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1-2-3 Magic

1-2-3 Magic: Effective Discipline for Children 2-12（我數到3ㄛ！－三招讓你成功教出有規矩的孩子）

同樣是同事的書（苦笑）。雖然知道看過這種書也不一定在對未來孩子的教養上有所助益，畢竟家家有本難唸的育兒經，不過還是解決掉了。
一樣，來作個大意統整。事實上好像也只剩下這一部分了，對於這種東西我幾乎沒啥心得好說。（哀）

對於可以馬上停止的行為，我們得用1-2-3 Magic，即是數1-2-3（間隔約五秒），然後還不聽就把他們丟到中場休息區，基本上幾歲就待幾分（這點在Children Are From Heaven也提過）。其中的「中場休息」和Children Are From Heaven可說同出一轍。但在本書中，這項手段已經被視為主要的「管教」孩子的方法（其他就是更具懲罰意味的取消特權、沒收心愛東西等）。我其實很佩服兩本書的譯者對 time-out 竟都挑了同一個譯名，該不會是通過有無了？使用1-2-3 Magic 重點在心平氣和，並展示一種無可轉圜的態度。除非孩子真的不曉得（如第一次），否則連解釋都不必。否則會陷入「說理—規勸—理論—大吼—處罰症候群」中。
至於要孩子快去做的行為，我們得用讚美、鼓勵的方法。13章起說了許多在這情況下的策略：

正向增強作用

以口頭的讚美或正面的言語強化行為，讓孩子喜歡做那些事。但若孩子不喜歡，則應適可而止。因為我們常常對好事難以啟齒，所以得自我督促，盡量使負面:正面<1:2。（記得有其他的書也說過，雖然比例沒那麼低。）數123算負面的。

簡單的要求

以公事公辦、務實且平靜的語氣命令孩子，不要參雜情緒，這樣孩子也較少出現考驗與操縱行為。別用「我們是不是該一起來寫功課了？」這種措辭，這只會引起負面情緒。

用和計時器競賽的方式

用激將法「我敢打賭，你會輸給計時器！」讓孩子在時間內完成某些事情。語氣仍得形同公事公辦。計時器的好處是孩子無法考驗他。不用說，這招不能太常用，不然會失效（「又來了～」）。

付費制度

若孩子有零用錢等自父母來的金錢來源，則沒做而由父母幫忙完成的，要付錢給父母（實際上是扣錢）。當然這只能用在父母可以幫忙的項目，例如餵寵物。另外，依照夏色の砂時計與KURAU那時說過，停滯的人性總是走向腐敗，因此可能的話以絕對的制度規範為佳，但在制度無法成形之下，最起碼應該養隻自己也喜歡的寵物，以防最後腐敗了卻無法收拾。

自然的後果

如果孩子不做，就狠心的讓他嚐到不做的後果。例如：

沒做回家功課等作業

先靜觀其變，不行再插手，如利用家庭聯絡簿（作業單）搭配正負正法或粗略檢查法。正負正法是指第一句話先挑出其優點稱讚，接著作點批評（正文）；最後再以正面的話總評。有時候時間已經來不及，或對有ADHD、學習障礙的孩子得用粗略檢查法，不要太過追求完美：這樣會孩子可能會叛逆、逃避以至中輟。
另外如計時器與做表格法，這時若孩子能自動自發完成、沒抱怨、沒拖太久記得加分。

在起床上學去時賴床遲到

對小小孩多用讚美，並可將行程寫作表格。大孩子就別為他們找藉口，讓他們真的面臨遲到的慘劇，例如錯過早餐就讓他們餓。但得注意安全問題，並且最好和老師溝通好。或許有些人會想到，若是孩子如同缺乏羞恥心，已經無視遲到所帶來的後果呢？當然就得採取其他方法了（像是扣錢吧）。

沒有收拾整理房間與亂丟東西

其實這不一定非得管。若孩子在自己房間外的公共場合能作得好，倒也可睜一眼、閉一眼。真要改，可用計時器（沒時間磨蹭）、垃圾袋法（規定期限，定期把亂丟的玩具裝到垃圾袋收在某個地方。）、鐵桶法（把看到的丟進固定的地方）、付費制度、做表格（需多加讚美）等法。

自然，這只能用在不做真的會自食惡果（且是對孩子有效果的）時。

做表格

透過公開簡單表格記錄「快去做」行為，可讓孩子受到正向回饋：紀錄的增益、父母讚美與完成任務本身的成就感。年紀小的可貼貼紙，並施以小惠（孩子最吃這套←哀…不過其實大人不例外，例如拍馬屁戴高帽。←哀2）；大的可評分。獎勵不一定要物質的，像是一同看電影亦可。這種方法因為很累，久久一次就好。

數1-2-3（鼓勵短暫的「快去做」行為）

得注意時機：隨即可完成的。

其他還有以下狀況的應用：

做家事

多讚美，別期待他們做更多。六歲後可開家庭會議分派。還可用做表格、付費制度等。

晚餐時間

面對挑嘴的孩子可配計時器讓孩子先吃一點點沒吃過的新奇食物：二十分鐘內吃完才有甜點。分量少而不強迫，久而久之就會喜歡了。或用四選三法則，且沒吃完（不愛吃）的也得吃一小口，這樣才有甜點。
晚餐不夠溫馨愉快時，可試試各吃各的，或偶爾帶出去吃大餐。

晚上睡覺

規定上床時間並嚴格遵守。可以在完成該做的（洗澡刷牙上廁所，可列張清單。）後，守在床前（但別一同躺下：持たねえぜ。），待時間到道晚安。電風扇規律的背景噪音有時很有用。若孩子會跑下床，則採中途截斷法：孩子下床時間越久，得到正向回饋越大，所以最好在房門前就默默拉著他回床上。
萬一孩子半夜驚醒，然後跑來跑父母，也不說話，常常是為了上廁所。別開燈或說話動怒，直接摸黑帶孩子上個廁所回來睡，免得受光刺激而過於清醒（包括自己）。動作盡量緩和，讓孩子保持睡意。別讓孩子習慣與父母睡，除非狂風暴雨。

孩子說理無用，所以千萬別說太多。他們不是能好好理解的動物，除非當他們漸漸長大。不過，別忘記，連大人都不算理性的生物。也別要他們負責，他們就是不能。別過度管教，很多時候孩子對自己應該怎麼作清楚的很。
第六、七章說明了許多常見問題，而這些解答中最重要的是要堅定立場，別妥協或姑息養奸。孩子很會鑽漏洞的，所以別造成例外。所以，就算是連在公共場合丟臉也是一樣，不能寬貸。
第八章說到，孩子吵架時別問「怎麼了？」以及「是誰先開始的？」孩子可能從實招來嗎？結果只是各說各話罷了。其他還提到別要孩子道歉（有口無心只會造成欺瞞）、別袒護弱者，說「妹妹還小，就不能多讓他一點嗎？」（給了弱者免死金牌）等等，也給了我很大的啟示。不過，兩個人一起處理的話，假如有一個常常都是比較乖的，那麼他有可能會覺得正義無法得到伸張，「每次都不是我的錯，媽媽總是不罰他！」就是。
到第十章提到孩子常用來達成目的的手段：

拚命哀求

「拜託嘛！」、「就這一次。」不是要鐵石心腸，但也得曉得這是在作戲。

耍脾氣（恐嚇）

孩子無法得逞時可能會趺坐（老實說這邊用這詞怪怪的，還是「跌」坐較為傳神。）地上、敲自己的頭、尖叫、用力捶踢、找父母理論、說髒話等等，尤其於有外人在，大人無法應付時。這類行為最好在五六歲前就修正，否則可能會更嚴重。

威脅

我要離家出走、我要去自殺、我不吃晚餐了、我寧可餓死、我要殺死你（的寵物等）。首先父母要先分析這些話的真實性，例如孩子最近是否有受挫招致想自殺；如果沒有危險就不用理會。

苦肉計

「家裡都沒有人喜歡我」、「你們都比較喜歡妹妹，不喜歡我！」等等的。有時也會併用一些自我懲罰，自我否定甚至傷害自己的招式，如不吃晚餐、躲進衣櫥和撞牆等。別真的產生罪惡感了，這行為只是在作樣子。常與拚命哀求一同使出。

諂媚

媽咪，和其他人比起來你最漂亮！別上賊船了。

暴力宣洩

這是最糟糕的情況，孩子可能會砸東西、摔踢門、攻擊父母等等。孩子年紀越大，使用的行為會越激烈。

解決法：善用1-2-3。而這些也常常是大人本身使用的。我還滿佩服他怎麼能分出這些…可能足以上心理學教本的假說？
12章說明了不是可以用123就解決的問題。這部分於Children Are From Heaven並沒說明，因此是較有價值的。對於這些更嚴重的行為，我們還是應該分出層次，施予相當程度的懲罰。方法如禁足（連續一段時間吃完晚飯就回房休息，不得看電視打電腦、電話等。）、罰錢（扣零用錢，並賠償造成損失）、作家事（清理房子 n 小時）、社區服務（到教會或其他機構作義工 n 小時）、研究（選某一主題寫 n 頁報告或參加團體諮商）等，依程度酌量。假如孩子習以為常的犯錯，以致犯錯為常態，就應該重獎勵，例如連續數日沒犯錯就大加讚揚。
若孩子生氣的箭頭不是指向父母時，該當個傾聽者以同理心傾聽（別滿口仁義道德）。但孩子將怒氣轉向父母時，該立即數123。（まあ、ずるい事。）
孩子故態復萌常是因為父母無法平心靜氣數123。這時該來場「行前說明會」，重新實行。

我在想世上這麼多教育父母的書，該不會表示現在有許多人其實都已經不知道要怎麼作個稱職的家長…或是說，因為時代不同了，我們不再能靠自己的本能（例如將孩子視為私有物）來管教，所以大家才有必要學習怎麼為人父母？不過，一邊教人要將孩子視為獨立的個體，一邊在文中卻又要人別期待孩子說理說得通，顯然現在的主義（人文？）還有其矛盾在。未來說不定很快的連父母都不能體罰孩子了，到時體罰假如變成公訴的話，又有部分人會感嘆父母難為了吧。ま、的確，要體罰不如還是在管不住時將之送到警察那邊比較乾脆（無責任だね）。

2006/12/4?-30 19:34, 2007/1/10 22:36改